Trenes inoportunos

Lo vi pasar, lo escuché pero justo en ese instante me senté a escuchar el ensamble fantástico de las chicharras, comencé a pensar una vez más en la nada o en el todo, comencé a viajar y a recorrer el mundo entero en mis sueños y comencé a despertarme en mis pesadillas.

Justo en ese instante decidí encerrarme en el mundo de las hadas y duendes, y comencé a interactuar con ellos cuando el sol se ponía. Comencé a no querer verte en canciones ni escucharte en fotos.

Y justo en ese instante, vos te asomaste, me miraste y me amaste.

Pero justo yo en ese instante no me asomé, no miré y no te amé.

Y cuando decidì no escuchar más a las chicharras, cuando quise no pensar más en nada ni en todo a la vez, cuando decidí no viajar más en sueños y no despertertarme más en mis pesadillas,

justo en ese instante yo me asomé, miré y te amé.

Pero vos…vos en ese instante lo viste pasar, lo escuchaste

Y no te asomaste ni miraste ni me volviste a amar.

Ya era tarde

Ya eras vos el que estabas escuchando a las chicharras y todo lo demás también.

Creí que mis cuestionamientos rebeldes eran típicos de una edad. Crei que era lógico que una adolescente cuasi púber tenga síntomas de inquietud respecto a la vida, la muerte, las flores y la luna. Pero ahora ya no se si me alienta o me desmotiva el seguir todos los días con preguntas sin respuestas, o respuestas mal formadas.

Una vez me dio nostalgia el hecho de pensar que a los 30 años ya no tendría de que escribir. Venia con una vorágine de ansiedad con la escritura que no lograba frenar. Luego hubo un receso que necesite a falta de la inspiración pero de repente me vino esa oleada que tanto me gusta que me hace dejar todo lo que estoy haciendo, sea lo que sea, y ponerme a volcar en una hoja lo que se me cruza por la cabeza.

Que pasa si me pongo un dia , varios días enteros a derrochar palabras en una hoja? Que miedo me da…esto si es para terapia.

fuck-off

Todos queremos lo mismo pero no todos podemos hacer lo mismo. Lo mismo es distinto a veces y lo distinto al fin y al cabo es lo mismo, o algo así.

Quizás pienso que todos piensan lo mismo y que soy yo la que piensa distinto, y cuando pienso que todos pensamos lo mismo pero tejemos mundos tan distintos, pienso que estamos en la misma...algo asi sería.

Tampoco entiendo como nadie se aburre de hacer siempre lo mismo, o se aburren pero no lo dicen? o soy yo? o sos vos? La rutina, la rutina mata al hombre, he dicho. O me mata levemente a mi , o algo así también.

El despertador de las 8, el mismo desayuno de siempre, o acaso algunos tienen tiempo de preparar un menú para cada dia, a las 8 am? El colectivo, el miiiiiiiismo colectivo de siempre, a la miiiiiiiiiiiisma hora de siempre, claro. Caminar esas cuadras odiosas que con frio son insostenibles, los hábitos de siempre mientras las caminamos, el pucho matutino, los auriculares, el fuckin boleto de colectivo que voy acumulando en mi cartera pero, como odio la gente quejosa, voy a pasar al otro plano en el que quiero poner un poco mas de énfasis.

Adoro la psicología, el mundo de la mente, la evolución de la misma y todo lo que eso quiere decir, pero sinceramente odio la terapia, el solo hecho de pensar que me tengo que sentar delante de un extraño y estar obligada a contarle cada detalle de mi vida, me deprime, me aburre, simplemente: no tengo ganas, no me interesa, por ende esos temas oscuros saltan cuando típicamente alguien te dice con un tono superador “ja, a terapia, nena” . A terapia vos hijadeputaylaputaqueteremilpario. Pero…pero…se que el principal tema a resolver mio es que pese a que soy muy feliz,  me pasa que una vez por semana (por lo menos) cierro los ojos y me traslado a otro lado, invento historias,  deliro con poder romper la rutina en ese mismo instante. Me imagino cerca del rio, en una playa, en una montaña o simplemente en la ruta, en el auto con la música que tanto me gusta y al palo. Tampoco pido tanto no? Pero tengo esa necesidad de escaparme de repente de este mundo, después volver y seguir sonriente por las calles pero me pasa eso..Tengo una necesidad constante de romper con todo , sentir esa adrenalina y esa libertad aunque sea un rato. Claro, un rato porque sino…se vuelve rutina y todoooo em pi e z a    o-t-r- a- vez. Como el mundo, la vida, y la mente humana…o algo asi.

Sacate la basura

Siempre te interesaste por “el despertar”, siempre te gustó escuchar esas historias budistas…nunca entendiste a que se refería un gurú cuando hablaba de esto del “estar dormidos” y de a poco, con la ayuda de los años y experiencias vividas, fuiste acatando esas señales que te están ayudando a descifrarlo.

En este paso por la vida deberías vivir un poco mas despierto, un poco mas consciente del alrededor, de nuestro alrededor, de esa basura que entorpece el camino, de esas ramas en el bosque que te hacen parecer torpe, tendrías que correrlas del camino, limpiarlo y seguir andando, andando a tu paso.

Me gustaría que:

Escuches muchísimo menos a los demás…

Que sigas creyendo que la filosofía de vida de los otros no debe ser la tuya y que tu felicidad no depende de nadie más que de vos.

Que intentes saber, con el paso del tiempo, que es lo que te amarra y arraiga a la vida, cuales son las cosas por las que crees que vale la pena estar vivo, preguntate de vez en cuando si lo vale, si vale cada cosa que haces, si suma a tu vida…en cuanto te des cuenta que no te suma, ahí mismo me gustaría que tengas el valor de echarte para atrás, volver a correr a un costado esa rama y que sigas andando.

Que sumes todos los días ingredientes positivos que te hagan crecer, reírte, y BRILLAR. Que sigas experimentando la adrenalina que te provocan ciertas cosas.

También deberías comprender que hay gente que no merece estar cerca tuyo y que ellos por ahí merecen tener a otra gente cerca.

Tendrías que lograr discernir con más exactitud entre lo bueno y lo malo SIEMPRE.

Te diría que escuches menos consejos, que escuches mas a tu taladro interno…que sigas viviendo en sociedad pero creyendo que estas sola en una isla desierta. Creo que de esta forma te podrías olvidar de todo y lograr ser vos.

Cuando volvías de algún viaje te sentías desencajada, vacía con tu nueva rutina, llegabas a renegar de ella y hasta a odiarla. solamente querías viajar, seguir conociendo lugares, gente, seguir experimentando cosas nuevas… hasta que intentaste amar tu rutina y empezaste a vivir como si estuvieses de viaje…una locura que te ayudo a ser feliz…ojala nunca hagas nada obligada y desganada.

Te pediría que estés más atenta a esas personas que realmente logran hacerte sentir bien. Intentá mantenerlas siempre cerca... Que nadie te haga sentir insignificante.

Que sigas amando tu manera de vivir…que creas que la vida es como una carrera donde no tenes que mirar al publico ni tenes que pretender que alguien te aliente o te marque los errores, que intentes no esperar ese aplauso ni ese reto, sino que intentes escucharte , exigirte vos misma sabiendo cuales son tus limitaciones….nadie mas que vos sabe cuales son tus prioridades, tus objetivos, tu búsqueda constante…esa búsqueda de la que siempre hablas, esa búsqueda constante que te mantiene viva, que es tu motor, el querer descubrir todos los días algo nuevo…sentirte en armonía con vos misma.

Te pediría también que no esperes algún golpe duro para aprender alguna lección, si no que esas lecciones de vida las aprendas de las cosas buenas que te suceden.

Te felicitaría si siguieras convencida de que las cosas suceden siempre por algo…que ante alguna adversidad de la vida sepas que por algo tuvo que haber pasado tal o cual cosa en ese mismo momento.. Ni un día antes, ni un día después.

Que cuando estés en una buena racha, aproveches y seas conciente de que no es suerte si no que fue tu convicción la que hizo que todo eso sucediera…de esa manera atraerás mas cosas buenas.

Tuviste momentos en los que te sentiste que te estabas envenenando, en realidad nunca supiste si era por los demás pero así lo creías vos…entonces decidías alejarte de la ciudad como si fuese la solución y en esos lugares tan placenteros y que tanto amaste, te diste cuenta que tus inquietudes eran las mismas…que entonces no había nadie que te envenenaba si no que eras vos la que se estaba auto-alimentando de su propio veneno. y ahí aprendiste que uno es el peor enemigo y que vas a convivir toda la vida con tu otro YO entonces te diste cuenta que te conviene quererte y valorarte.

Me gustaría que sepas que es uno quien controla el tipo de sustancias químicas que se inyecta. Hoy ese veneno que antes te aniquilaba por completo, no existe…el remedio fue la seguridad que lograste con respecto a tus valores y a tu manera de tomarte la vida. El querer llevarte el mundo por delante en todo momento. El plantarte firme ante tus propias palabras y decisiones. Uno puede decir una gran verdad pero si no es convincente cuando lo dice, nadie lo va a creer…así mismo crees que carbura la cabeza. Si vos no crees tus propios pensamientos, la vida no fluye, el agua deja de correr y no sucede nada...entonces ahí es cuando permaneces dormido y esquivando las ramas en vez de sacarlas de una vez por todas del camino. El creer lo que pensas te hace sentir segura, confiada, motivada, y alentada por vos misma, sin necesitar ya mas del afuera. Ahí vas a empezar a disfrutar minuto a minuto hasta de las cosas banales, y mas superficiales y sin culpas…porque va mas allá de todo esto, vas encaminada sabiendo que es lo que elegís día a día…(no creas que el “ir encaminada” signifique que no vas a equivocarte…si no que ya sabes y estas dispuesto a seguir por el camino de la búsqueda, con desvíos por supuesto)

Te exigiría que intentes enamorarte de nuevo y dejes a un lado esos miedos. Que intentes dejarte llevar, que entiendas que no podes tener todo bajo control y que a veces esta bueno caer rendida en los brazos de alguien.

Te obligaría a que jamás quieras convencer a alguien de que te quiera, que por favor jamás estés como un mendigo pidiendo amor.

Ya pasaste esa etapa en la que ibas por la vida como un barrilete en el viento y caías de repente en casas ajenas y no sabías como pararte o moverte, ya paso esa etapa en la que dar un punto de vista te hacia transpirar o creer que te estabas equivocando…ya paso esa etapa en la que esperabas y necesitabas esos aplausos cotidianos…ahora solamente necesitas escuchar tus propios aplausos y desafíos…es así como vas a seguir creciendo y aprendiendo, puff, lo que te queda por aprender de este camino y que sublime es pensar que de uno depende. Entonces volviendo al principio, sos vos el que construye el propio andar…lo difícil no es saber recorrerlo, si no, saber como…recién cuando llegues a ese “despertar” sabrás si el medio, como vos crees…justifica el fin.